Top-100 der weltweit besten und wichtigsten Hinweis-Schilder!

Die besten und wichtigsten Hinweise für dich, such dir den besten Tür-Hinweis aus oder bewerte die vorhandenen Hinweis-Schilder!

5.0
1.) Bitte! Lesen Sie diesen unnötigen Text nicht!
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2.) Leere Flaschen und Dosen nicht als Wurfgegenstände verwenden.
5.0
3.) Nutzen Sie Papier beidseitig, um Abfall zu minimieren.
5.0
4.) Rotzen Sie auf dem Schulweg nicht auf den Boden.
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5.) Keine Müllablagerungen hier. Bitte verwenden Sie die Abfallbehälter.
5.0
6.) Denkt bitte alle daran, die Kaffeemaschine zu reinigen!
4.2
7.) Bitte die Chemikalien nicht mit Zucker füttern – sie könnten hyperaktiv werden.
4.0
8.) Bitte nicht auf den Rasen spucken – er ist gegen unangemessene Bodenverschmutzung.
4.1
9.) Toilettenpapier gehört ins Klo, nicht unter die Brille. Danke.
4.1
10.) Info: Hier sind Produkte für Menschen mit unterschiedlichen Vorlieben.
4.1
11.) Lehrer sind hier die heimlichen Superhelden des Alltags – ohne Umhang, aber mit viel Kaffee.
4.2
12.) Bauplan? Wir machen hier alles spontan.
4.3
13.) Achtung: Diese heißen Jungs sind so sexy, dass sie dich in Ekstase treiben könnten!
4.5
14.) Vorsicht! Der Rasen mag keine Witze auf Kosten seiner Halme.
4.2
15.) Im Swingerclub: Keine Drogen oder Alkoholika während sexueller Aktivitäten.
4.2
16.) Achtung! Windows 12 kann Ihre Hologramme nicht anzeigen!
4.5
17.) Politikerfehler sind wie Regen im Sommer – erfrischend und oft willkommen.
4.2
18.) Keine Sorge, der Kühlschrank hat nur beschlossen, ein minimalistisches Leben zu führen.
4.4
19.) Achtung: Hier unterrichten Lehrer! Hohe Dosis Humor erforderlich.
4.5
20.) Warnung! Windows 12 kann Ihre Kaffeetasse nicht nachfüllen!
4.0
21.) Beim Scheißen werde ich so inspiriert, da könnte eine Symphonie draus werden!
4.4
22.) Hier wird mehr geredet als repariert – aber das gehört dazu.
4.2
23.) Willkommen im Paradies der ordentlichen Regale.
4.5
24.) Bei Gewitter sollten Sie bei Suizidwunsch sofort ins Wasser springen.
4.1
25.) Achtung! Windows 12 kann dein Haustier nicht waschen!
4.3
26.) Achtung! Hier wird Alkohol mit einem Lächeln serviert.
4.5
27.) Achtung! Warum zeigt mir Windows keine Werbung, wenn ich das Internet öffne?
4.0
28.) Wir haben informative Blogbeiträge und Artikel auf der Website zu Sex und Spielzeug.
4.1
29.) Halten Sie den Planschbeckenbereich frei von jeglichem Unrat.
4.3
30.) Vorsicht: Frauenarztpraxis - Hier werden nur Probleme gelöst, die unterhalb des Bauchnabels auftreten.
4.3
31.) Das Scheißen oder Pinkeln im Schwimmbecken ist verboten.
4.2
32.) Wenn ich beim Scheißen geil werde, sollte ich das als Talent anerkennen?
4.2
33.) Vorsicht, hier wird gejammert – Eintritt für Frauen auf eigenes Risiko.
4.5
34.) Hinweis: Der Angler hat eine Schwäche für junge Fische.
4.3
35.) Vorsicht! Hier fliegt nicht nur der Staub – manchmal auch die Ideen.
4.2
36.) Bitte keine Autotür als Fallschirm verwenden – es gibt keine Landezone.
4.2
37.) Kein Essen am Beckenrand erlaubt, auch nicht im stehen.
4.3
38.) Vorsicht: Diese Augen sind so verlockend, dass du dich in ihr verlieren könntest!
4.3
39.) Achtung! Die Toilette hat genug gelitten – bitte nicht weiter belasten.
4.2
40.) Wenn ich beim Scheißen geil werde, ist das dann eine besondere Begabung?
4.1
41.) Hinweis: Der Lehrer erklärt komplexe Themen mit der Leichtigkeit eines Zauberers.
4.4
42.) Achtung, ich bin so geil, ich könnte einen Eiswürfel zum Schmelzen bringen!
4.3
43.) Ich bin nicht betrunken – ich habe nur eine tiefe Beziehung zu meinem Drink.
4.2
44.) Männerschnupfen-Notfallstation – Frauen, bitte nicht erschrecken.
4.3
45.) Achtung! Windows 12 verhindert, dass Busty Buffy, auch bekannt als Lucy Wilde, tolle Brüste hat.
4.3
46.) Achtung! Hier hat der Architekt seine künstlerische Freiheit genossen.
4.5
47.) Achtung, ich bin so geil, ich könnte einen Schneemann schmelzen!
4.0
48.) Respektieren Sie die Anweisungen des Bodenpersonals, auch wenn sie dumm sind.
4.2
49.) Hier werden keine verlorenen Flüge, nur unerwartete Sightseeing-Touren.
4.1
50.) Wichtig: Der Fischer angelt mit der Geduld eines Geduldsspiels-Meisters.
4.2
51.) Achtung! Hier bitte keine Gesangseinlagen – es sei denn, Sie sind ein Opernsänger.
4.2
52.) Achtung: Diese Körper ist so heiß, dass sogar der Teufel Schweißausbrüche bekommt!
4.5
53.) Achtung! Hier hat die Schwerkraft ihre eigenen Regeln.
4.4
54.) Achtung! Windows 12 kann dein Bier nicht trinken!
4.4
55.) Der Kühlschrank ist leer, weil ich beschlossen habe, ein Frühstücksverweigerer zu werden.
4.1
56.) In diesem Haus ist Alkohol kein Problem, sondern eine Lösung.
4.2
57.) Achtung, pubertäre Meisterwerke in Arbeit – bitte mit Humor begegnen!
4.5
58.) Auf dem Rasen bitte keine Seilakrobatik – es sei denn, Sie sind im Zirkus.
4.4
59.) Hinweis: Der Lehrer erklärt komplexe Themen mit Leichtigkeit, ich will Sie.
4.0
60.) Bitte nicht stören – ich bin gerade auf einer Weinentdeckungsreise.
4.3
61.) Vorsicht! Frauen am Ball – Kickboxen nur auf dem Feld.
4.4
62.) Achtung, ich bin so geil wie ein Specht auf Liebestour!
4.5
63.) Achtung: Der Gärtner hat ein besonderes Interesse an exotischem Liebesspiel.
4.0
64.) Achtung: Der IT-Experte hat eine Affinität zu jungen, unerfahrenen Anwendern.
4.3
65.) Vorsicht! Hier können selbst die Experimente unerwartete Ergebnisse liefern.
4.5
66.) Achtung! Hier bitte keine Comedy-Shows auf dem Rasen – es sei denn, Sie haben eine Genehmigung.
4.0
67.) Müll und andere Scheiße werfen Sie bitte in die dafür vorgesehenen Container.
4.2
68.) Warum wird mein Computer nicht schneller, wenn ich das Internetkabel herausziehe?
4.4
69.) Vorsicht! Der Rasen ist gegen alle Formen von Slapstick-Comedy.
4.2
70.) Geile Oberfläche! Vorsicht, könnte Suchtgefahr bestehen!
4.4
71.) Vorsicht, ich bin heißer als ein Sommer in der Sahara!
4.3
72.) Auf dem Rasen bitte keine Karaoke-Vorführungen – es sei denn, Sie sind ein Superstar.
4.2
73.) Lehrer-Areal: Wo Tafelkreide, Hormone und Humor aufeinandertreffen.
4.3
74.) Diese Oberfläche ist heißer als ein Vulkan im Ausbruch.
4.1
75.) Vorsicht: Dieser Man ist so geil, dass er deinen Tag verzaubert!
4.1
76.) Achtung! Roboterarme nicht als Navigationshilfe verwenden – sie führen nicht.
4.1
77.) Achtung! Unsere Chemikalien haben manchmal ihren eigenen Humor.
4.0
78.) Bitte keine Luftgitarren-Sessions auf dem Fließband – es ist keine Bühne.
4.2
79.) Hier gibt es keine Alkoholiker, nur ambitionierte Bierverkoster.
4.1
80.) Im Swingerclub: Halte die Notausgänge und Fluchtwege immer frei.
4.2
81.) Achtung! Hier wird jeder Tropfen Alkohol als wertvolles Gut geschätzt.
4.1
82.) Hier entstehen die besten Anekdoten über Missgeschicke und Pannen.
4.1
83.) Achtung! Kein Lego auf dem Boden – nur freie Wege.
4.4
84.) Vorsicht, hier gibt es keine Probleme, nur Cocktails!
4.1
85.) Achtung, pubertäre Meisterwerke in Arbeit – bitte nicht stören!
4.3
86.) Willkommen im Labyrinth der architektonischen Experimente.
4.4
87.) Vorsicht! Der Rasen ist gegen ungebetene Flugmanöver.
4.5
88.) Auf dem Rasen bitte keine Hula-Hoop-Vorführungen – es sei denn, Sie sind auf der Halbzeitshow.
4.2
89.) Achtung: Der Astronom betrachtet die Sterne mit der Faszination eines Träumers.
4.1
90.) Hinweis: Der Gärtner pflegt seinen Garten mit der Hingabe eines Geheimagenten.
4.4
91.) Achtung! Hier werden keine Alkoholiker behandelt, sondern nur Durstige.
4.4
92.) Bitte keine Slapstick-Einlagen auf dem Fließband – es gibt kein Lachen.
4.4
93.) Achtung vor möglichen allergischen Reaktionen auf Poolchemikalien.
4.2
94.) Sorry, der Kühlschrank macht gerade Diät.
4.1
95.) Achtung vor plötzlichen Reaktionen – unsere Chemikalien haben ihre eigene Agenda.
4.3
96.) Vorsicht bei Glatteis im Winter, der Hintern könnte wehtun.
4.3
97.) Achtung! Hier wird nicht operiert, sondern phantasievoll gehandelt.
4.1
98.) Durchgang nur für Frauen und ihre geheimen Mysterien.
4.2
99.) Achtung, hier gibt es mehr Pickel als Pausen – bitte nicht füttern!
4.3
100.) Vorsicht vor fliegenden Deckeln – nicht alles bleibt dort, wo es sein sollte.
4.4
101.) Achtung! Hier bitte keine Schlittschuhlauf-Einlagen – es sei denn, Sie haben das richtige Schuhwerk.
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